una imagen...

mando a la mierda a todos esos pensamientos de mierda que intenta adueñarse de mi...

una buena dosis de amistad (aunque haya cochinillo de por medio...) y conversación con Él...

y a disfrutar de la vida, que pasa volando y no quiero desaprovechar más ni un segundo.
quiero hacer todo aquello que tengo en mente hacer,
quiero arriesgar,
quiero vivir cosas nuevas,
poder hacer realidad todos esos sueños que existen en común,
y por qué no,
montarme ese programa potente que quiero para segundo... jeje...

ahora en serio... tengo ganas de todo eso.
y sí, con Él...



las cosas se complican si el afecto se limita a los momentos de pasión...

las cosas no duran siempre de la misma manera, todo al principio es mucho más intenso y continuo y a medida que se estabilizan vas ganando en seguridad y perdiendo en otras cosas...

es la evolución lógica de todo...

y es que cuando tengo tato tiempo sin nada que hacer y mucho en qué pensar, las ideas comienzan a perderse en mi cabeza dando paso a trasformaciones de lo que se supone que era la verdad.
cuando tengo tanto tiempo para pensar cualquier pequeño detalle, o la ausencia de éste, es un hecho significante.

aqui la única flipá soy yo, puesto que todo pasa en mi mente y yo doy pie a ello...

sin sentido

un día sin sentido...
que alguien me explique qué me pasa hoy...

porque yo no lo sé.

tan particular

odio sentarme en el tren y ponerme a llorar...no sé nunca cómo hacerlo ( o no hacerlo) para que el que se sienta a mi lado no me mire con cara de pena...

bueno...

estoy muy feliz...han sido las mejores 28 horas de mi vida...
qué intenso todo y qué ganas de ti.

descubrir como las cosas pueden ser tan maravillosas,
volver a vivir aquellos momentos que rememoraba en mi cabeza una y otra vez,
y ser partícipe una vez más de todo ello...por fin.
volver a sentir tus labios y tus manos acariciando todo mi cuerpo...
tu mirada y tu sonrisa...
tu voz...

me quedo con esa manera tan particular que tienes de cogerme por la cintura y llevarme hacia ti cuando estamos en la cama...

por allá

los problemas están, existen...
ahora, nosotros los alimentamos y hacemos que sigan ahí,
les damos la categoría de "problemas" y dejamos que se instalen en nuestra vida como tal.

Creo que he decidido ser más dura este tema, y no dar el privilegio a cualquier cosa de ser un "problema" y dejar que entre en mi vida, en mi cabeza y se coma parte de mis días...


Cada uno sabe lo que hace y lo que no hace...


Yo mañana me voy a olvidarme del resto del mundo...
y a dejar todos esos pensamientos por allá...

nosotros

nosotros lo creamos todo,
lo que tenemos y lo que no tenemos...

me hace gracia, tras revisar algún que otro recuerdo en el baúl de los recuerdos almacenados, descubro conversaciones de hace poco más de dos meses, donde casi dos desconocidos intercambiaban las experiencias amorosas de sus vidas,
juntos se (casi) compadecían de estar solos...

conversaciones largas, muy largas,
muchos intercambios de ideas, de pensamientos...
risas, picardia, complicidad y sobre todo (y ante todo) sinceridad...


hoy en día eso es un "nosotros"

cuando duermo

cuando duermo consigo volver a mi mundo, estar junto a él e imaginar y notar que estoy con él...

quizas soy injusta conmigo misma y debería alegrarme un poco más...por mi...

pero es que ahora mismo la desilusión me puede...qué le vamos a hacer...



dejaré la felicidad para mis sueños nocturnos

¿esfuerzo?

no me siento capaz de juzgar a nadie por nada...

no es una "simple" rabieta por un "simple" aprobado...
creo que debería bajar de la nube en la que un día me subí (que nunca debí subirme) y realmente darme cuenta de que una vale lo que vale...
ni más
ni menos
y ser sincera y hacer un examen de conciencia y pensar en la verdadera relación entre mi nota y el esfuerzo/tiempo empleado...

siempre puede ser más...
pero cuando no se tienen las suficientes directrices puede resultar complicado.
¿mi culpa?
seguramente

¿la solución?
no lo sé...
no quiero (ni muhco menos) tirar la toalla...pero me tengo que plantear otras cosas...

el por qué entré donde entré...
el qué buscaba cuando lo hice...
y sobre todo, qué es lo que ha cambiado desde hace justo un año a ahora...

desde luego el curso no ha sido, para nada, como yo lo esperaba,
ilusiones y desilusiones...
todo provocado por mi, claro está

pero mi pregunta ahora es...

¿y qué debo hacer a partir de ahora?
¿realmente mi esfuerzo llega a tan poco?
o es que realmente YO no podré llegar a más...


duele plantearse eso...

duele...


y mucho.

fortaleza

me agobio con ciertas cosas que sé que no debería agobiarme...y eso me agobia aún más si cabe...y con estos pensamientos agobiantes agobio a otras personas también...

nunca se me dió bien ser fuerte y soportar,
nunca se me dió bien tener ni paciencia ni esperar,
y ahora que me veo en situaciones así, pueden conmigo...
y tengo mis momentos de (parecer) que me derrumbo...

aunque me vuelvo a levantar y pienso que todo tiene un por qué...
y hay cosas que merecen la pena...

y él es la mayor "cosas" por la que merece la pena aprender a ser fuerte, a tener paciencia y saber esperar, no solo para mejorar mi relación, sino para mejorar como persona...

de verdad que cada día intento pensar en positivo, y cada día consigo algo nuevo...
aunque de vez en cuando me agobie un poquito...pero se me pasa
:)


recuerdas el camino a Marbella en coche??

mejor imposible

estoy rara...

nerviosa y preocupada...

y un poquito triste también...

tanto o más

me abracé a tí sin ser muy consciente de que tardaré unos cuantos dias en volver a abrazarte...
y fui capaz de coger mi maleta y no volverme para ver cómo te ibas...
y de sentarme en el tren y no dejar escapar ni una lágrima...


ha tenido que ser ahora, cuando después de buscar durante un buen rato he dado con esta canción...



ahora mi mente debe centrarse en otras cosas, como estos últimos (y más impotantes) exámenes o en mi particular operación bikini...

sé que me vas a echar de menos, tanto como yo a tí...
y aunque sienta un vacío ahora mismo inmenso y esté un poquito triste...es cuestión de dias...y luego todo será maravilloso...

tanto o más que estos últimos dias que he compartido contigo...

...mi amor

para la ternura siempre hay tiempo

tiempo...

tan injusto a veces con las personas, nos roba a la vez que nos da...

pero sin embargo la esencia de la vida creo, (y digo, creo) está en saber qué hacer con nuestro tiempo.

las decisiones importantes siempre llevan su tiempo...

con lo cual estas perdiendo tiempo en decidir cual será el futuro del tiempo que vendrá...

luar na lubre

cambio y movimiento

sólo hay que entender que las personas cambian...
pasan por determinadas situaciones, sufren (o no) y aprenden de ello...

es la continua evolución de todos...

hay que saber cuando suceden esas cosas, que no se consiguen más que observando a la persona en cuestión...


yo no soy la misma persona que hace un año, ni mejor ni peor... simplemente no soy la misma que hace un año, y seria realmente un problema que lo fuera... significaría que este último año de mi vida no mereció la pena para nada...y no es así...


por todo ello, bueno, malo o regular evolucioné...

y me alegro por ello...


gracias a todo eso ahora estoy donde estoy, y con quien estoy, y de esta manera tan epecial...


le pese a quién le pese...