mi mochila

tengo ganas de coger mi mochila y llenarla de cosas, sin saber para donde exactamente...echar un poco de todo, para el frio, para el calor, para playa, campo...
salir de mi casa con "x" dinero....y partir....hacia donde me apetezca en ese momento....cuanto tiempo?hasta agotar mis existencias...
este es uno de mis mayores sueños...pero lo veo tan dificil...soy una persona taaaan controladora, tengo q tenerlo todo muy bie organizado...aunq despues no salga...

lo q no teng muy claro es si quiero hacerlo sola o no...me atrae mucho la ida de hacerlo sola...pero si hay algo q me echa para atras (no, no es la soledad) es el no compartir esos momentos...quiza todavia no es el momento d plantearmelo sola...coge a varias personas y decidselo....


¿te vienes?
¿a donde?
a donde nos apetezca...


se q algun dia lo hare...cuando? nose...quiza dentro de poco...
meses...
quien sabe...

Historia del Tango

Esta es la magnífica obra que estoy tocando con flauta...es genial...
resumiendo, se compone de 4 movimientos, cuyos nombres son
*Bourdel 1900
*Cafe 1930
*Nightclub 1960
*Aujourd`hui
cada uno de estos movimientos describe el tango de cada epoca y en los lugares en los q se tocaban y escuchaban...

es una musica magnifica, te lleva hasta la epoca exacta y te hace meterte en la piel de aquellos...

cada tango cuenta una historia...pero todos tienen en comun ese punto de melancolia, pena...siempre con un poco de resquemor...siempre hay algo turbio...algo q echar en cara...pero siempre desde la mas pura y triste soledad...donde de vez en cuando pueden venir momento de recordar aquella alegria q alguna vez sentiste...volviendo a tu oscuro lugar...pasando por momentos de autentica frustacion...

cuando toco esta obra...me siento asi...pasas por momentos de todo tipo, momentos en los q el silencio es lo mas importante, donde mantener ese hilo de tension hasta casi la locura...y volver a la tranquilidad...tranquilidad fingida...momentos de autentica complicidad con la flauta, donde lo mas importante es...no ser tu...

convertirte por algunos m,omentos en aquella prsona...sentada en un cafe en 1930, por ejemplo...


bordel 1900
cafe 1930
nigthclub 1960
d'ajourd'hui


pd....,magnifico del minuto 3 al 4 del cafe, y del 2 al 3 del nigthclub.......simplemnet genial....estas son grabaciones cualquieras, la version del bordel es una mu buena version!!!..
.son distintas formasciones...tanto flauta, como violin y guitarra...la obra esta escrita para estas dos formaciones...algun dia subire las mias propia!!!

Linares

son tantos años ya...

despues de 5 años seguidos, este es el primero q no vaya al curso de noviembre en Linares...

me han ocurrido siempre tantas cosas en ese curso...he conocido a tanta gente maravillosa, rafa, pedro, paco, josemanuel, marigracia, jesus, juanignacio,triocardoso....pepe....samuel....en fin....

linares 2002.....del primer año no tng fotos en el ordenador...pero...q decir...mi primer curso d eguitarra fuera de casa una semana con mis amigas en un hotel...conoci a rafa, mmmm.... ¬¬, mi primera clase con David Russelll!!!! flipante...en fin...

linares 2003.....buenobueno...este año fue genial....este año si q lo desfasamooos!!!! aqui cambio mi vida por primera vez!!!mi primer rollo de una noche, mas o menos en serio...(si, mis primeros cuernos tmb...)...saliendo a jierrrooo!!! borrachera, fiesta, discoteca medieval, alejandro sanz!!!jeje....

linares 2004....aqui mi relacion con javi iba muy bien...y se vino con nosotras a linares...este año conocimos a juan ignacio y se formalizo nuestro duo Allegro, gracias a "Il trio Cardosooo"...marta nos abandono este año...jeje, se puede decir q el lnares mas "ligh"

linares 2005...para este si q no hay palabras...este si q fue el desfase continuo!!!desde luego el mas desfasao sin duda alguna...conoci a pepe, y a samuel....y mi vida cambio por completo...
uuufff...en serio...es q es imposible describir como fue ese año...increible....



linares 2006....marcada sobre todo por samuel...lo pasamos taaan bien esa semana...juntos 24 horas...
en plan parejitas con cris y xavi...q bien...q romantico todooo!!! q lote de llorar e el tren eh o no cris!!!
nuestra habitaciones en el hotel...nuestro patio pa cenar...en fin...tantas cosas...
aunq parezca mentira iba a cursos de guitarra...mis primeras clases de guitarras con guitarristas de elite, david, roberto, carles, roland...aunq de lo q mas aprendi es de la vida!!!!

estas semanas marcaban mi vida personal...siempre le daba un cambio, y siempre para bien...genial...simplemnt genial...

creo q de las mejores fiestas y borracheras!!!rafa, jesus, samuel...de ahi surgio mi relacion con samuel, mi duo con cris, el concierto en baena....tantas y tantas cosas...

creo q todo lo q diga sera poco...

gracis todos y cada uno de los q me hicisteis pasar algun buen moemnto en linares...siempre lo recordare...

quizas algun dia vuelva...aunq me costara tanto...son tantas emociones...

celebracion

me alegro de habermelo pasao tan bien anoche...y sobre to de q el xarli disfrutara taanto!!! oeee!!

en fin...una mu buena noche, me rei un monton, si...bebi un monton tmb...pero me lo pase muy bien...me rei un monton hablando de la gente con otto y con rodri...la verdad q si...imaginando situaciones ridiculas en realidad...pero mu divertidas!!!jaja

en momentos asi (ayudada un pokito por el alcohol) te ries de muchas mas cosas q en otras situaciones, cosas por las q merece la pena reirse y punto...y nada mas. y haces cosas graciosas...dejemoslo en graciosas...


escribiria mas...pero anoche dormi muuu poco, acabo de llega de estar en coria en el juego con el hasekura, y tengo taaaaanto sueño....

hola, ¿que tal?

¿y si volvemos a empezar?


me presento...


hola, ¿qué tal? yo soy Marta, bueno, Martabaena...sí...del Hispalis...
tu también eres scout, ¿verdad?
¿y como que te fuiste a ese grupo?
aaahhh....
bueno...
cuentame algo....
yo toco la guitarra... , ...clásica...
un cambio...yo te doy clases de guitarra y tu de cello...jeje :)




bueno....este es un ejemplo, quizas, de lo q me gustaria hacer a veces...empezar con buen pie...y continuar con buen pie tmb...sobre todo...q no parecer q busco algo mas de lo q realmente busco...de lo q de verdad me interesa...

esperando

el otro dia hice esta foto mientras esperaba a la persona con la q habia quedado...

como llego tarde, me dio tiempo a pensar en muchas cosas...en mi situacion de hace uno año, hace unos meses, unas semanas o unos dias...y la actual.
Hoy me rio de algunos momentos de esos, me apeno por otros, me alegro por otros tantos y estoy convencida de muchos mas...
pero sobre todo pienso en aquellas tontas cosas por las q me agobio, cosas q hoy veo lejanas (aunq me pasara hace unos dias) y q hoy recuerdo como simples tonterias, aunq en su momento me quitaran el sueño, y muchas sonrisas de mi rostro...

pero hoy...esos pensamientos se han transformado...en otros claro...todos sabemos q los pensamientos ni se crean ni se destruyen...se transforman...en fin...


esta fotito la hice pensando en mi amiguita....por el barrioooo!!!


muchiiisimas felicidades tukan...espero q te hicieramos sonreir esta mañana...

en la nubes

de coña....hace unas semanas recibi una llamada....sobre algo que en mi vida me habia planteado que fuera para mi...de hecho cuando a la tia q me estaba entrevistando por telefono le dije mi estatura, pense q ya pasarian de mi....

y hoy...hace minutos recibo la misma llamda, citandome para una entrevista mañana, que esncajo en el perfil buscado...y q para esto es muy importante la presencia que tienen q hacerme una entrevista personal...

y yo flipando...

asi q mañana tengo una cita a las cinco...para hacer un curso de azafata de vuelo...


ya os contare...

descansando

pues si...por fin duermo bien...no es q antes durmiera mal, pero si q soñaba insistentemente...y eso me hacia q si pero no querer dormir...yo me entiendo...

estoy...feliz...me siento q voy encontrandome con mi nueva vid guitarristica (aunq siga teniendo de vez en cuando mis bajoncillos...) me lo paso genial con mis amigos...

en serio...estoy descubriendo cosas nuevas!!! nunca habia tenido tantas ganas de q llegara el fin de semana para salir...y de pasarlo bien durante la semana..porq tengo compañeros en clase gebiales!!! y porq me lo paso genial en el conservatorio!!
nunca habia salido los jueves...y ahora estoy desenado q sea jueves pa volver a salir!!
nunca me habia dado cuenta de q os quiero taaanto!!!

q por qu?? simplemnte por el hecho q cuando estamos juntos nuuunca nos aburrimos...siempre hay algo q contar...siempre hay alguien en quien llorar...con quien reir...con quien emborracharse...quien te sostenga cuando te emborrachas...con quien comentar las jugadas..o simplemnt mirada complice!!!


y si...citare atodos aquellos q me hacen sentirme feliz...aunq solo sea un pokito en algunos momentos...conocidos de siempre...de hace podo o de casi nada..pero q aportan algo bonito a mi dia a dia..a mi vida, desde amistades de siempre...hasta buenas xarlas en cualquier lao...!!!

gente como...xarli, rocio, marta, mawi, lola, hanah, marcelo, aberto, ramon, jacobo, rodri, felix, ballenato, fran, guepi, lobote, yesu, otto, jorge, alfredo, palmira, xivo, cristina, alicia, eugenio, cris, javi, victor, pili...

nose...un breve resumen...se q algunos diran...iyaa!! pro si con tal o cual apenas tienes relacion...puede ser...pero solo al recodar algunos nombres me vienen sonrisas a la mente...y solo por eso merecen ser recordados...

y porq no...espero poder conocer mas a muchos de esta pequeña lista improvisad...si me falta alguien es q se me va un poco l olla....si recuerdo algo mas..ire añadiedo...

gracias!!!

Aprender a parar

bueno....no pudo ser....pero no estoy demasiado desilusionada...la carrera ha sido GENIAL...Y no ha ganado Hamilton, y eso es bueno, se ha demostrdao que cuando solo y unicamente dependia de si mismo no fue capaz de lograrlo...ahi la gran diferencia con Fernando.
Me alegro q haya ganado Kimi, al fin y al cabo han jugado limpio toda la temporada, y Ferrari lo ha hecho muy bien. Me alegro por McLaren tmb, q se den cuenta q son ellos mismos los q la jodieron...Aunq no deja de darme mucha pena por Fernando....en fin....

Si esta mañana me habia levantado con la garganta jodida de gritar...despues de la carrera de hoy ya estoy muerta....y mañana tengo coro!! ouch!!

por lo demas debo aprender a parar...si...no puedo ir por la vida tan acelerada...esta claro q algo falla en mi, pero no se el q claro, sino lo arreglaria...pero nose...me da esa puta impresion, algo hago mal, muy mal...


joder este es el cuento de nunca acabar...aunq...nose...presiento q quiza no todo esta perdido...

que bien...

bueno...fue una muy buena noche..aunq con la borrachera se me fuera un poco la olla y me embajonara un rato...pero nada mas...!!!

me quedo con los muy buenos ratitos que pase con todos vosotros...

¿que por qué pongo esta foto?....bueno....ahi salgo con dos de los que mejor me lo pase anoche...porque aunq me diera la bajona...hubo momentos interesantes...en fin...
sin rallarme maiss!!!
me alegro de saber q estoy viva...y q siento...y mucho...no se...la sensacion esta de estar haciendo algo con alguien mientras el resto del mundo no se entera...me gusta...y mucho, vuelvo a decir q aunq no sea mas alla, me quedo con los buenos momentos que pase...

como os quiero a todos!!! en serio...que guay...yo quiero msnoches asi!! (sisiiii)


pd...q grandes videos tengo grabados...
pd 2...me duele un poco la garganta (yo grite anoche....¿?)






pd......¬¬

oh si!!

bueno...ayer bien...un poquito agobiada con analisis, es muucho mas complicado de lo q nunca imagine, pero de peores he salido.....creo......


de vez encuando hay q hacer caso de lo q dicen los amigos...si yo ayer no lo hubiera hecho, pos no hubiera pasado el ratito tan bueno q pase en la almedita...mira tu por donde...

y es q en una sola noche salen miiiil anecdotas....q empiezo por el espectaculo de poliposeidas, por conocer a una nueva posible mistad (Fran se llama) o por el desconocido (conocido por hanah) q nos ofrece tarta de chocolate porq si??? en fin...

fijate q es lo q digo q hasta me pico el gusanillo.......


;)

quisiera ser

aqui estoy... en casa ajena, como yo le digo...jaja...

ayer tuvimos la otra parte de la reunion de la comision psicooooo....del totem.... q bien me lo pase...y eso q venia to rallada de un lugar donde nunca maIs debo ir!!! nonono....

en fin...q un dia q prometia poco, se transformo en un dia mejor de loq yo esperaba...tras hacer una compra poco usual en el super, nos sentamos a soñar....y dejando volar nuestra imaginacion (algunos mas q otros..) llegamos a conclusiones muy chulas!!! ya vereis...

un par de ideillas para arrancar mis proyectos....y todo sobre ruedas...

y ahora estoy aqui...q tengo q preparar la comida q se hace tarde!!!

he recibido el menasje de una vieeja amiga...he quedado con ella despues...q alegria!!!

me voy a hacer filetes de pollo!!!!

la cosa va de sueños...

pues si estos dias la cosa va de sueños...soñar... y todo eso...no voy a dar la vara con los sueños q tengo mientras duermo...hoy no...hoy va de los sueños q tengo mientras estoy despierta...

no de todos...de uno en particular...

de mi sueño de mostrar al mundo mi manera de verlo...de coger mi camara(una hipotetica camara buena) y plasmar mi punto de vista...

sueño con tener los medios necesarios...y si...hacer algun dia un curso donde me enseñen un poco sobre esto...ya que , la verdad, ...no tengo mucha idea de manejar estas increibles maquinas...


y despues de hacer eso...sueño en montar algun dia algo donde a la vez q muestro mi manera de ver el mundo a traves de imagenes...lo acompañe de la otra manera q se de expresarme...con mi musica...




¿quien saaaabe?

atardeceres

buen atardecer en la calle betis...charlando con ella...

me encantan las terapias en el cafe de la prensa...no hace falta hablar del tema en cuestion, el simple hecho de estar riendote por gilipolleces, con el gran pavo...aunq la cabeza parezca q me vaya a estallar...estar riendo sin sentido...esa es la mejor terapia...

luego si quieres me preguntas...

sentimientos musicales

despues de mi primera clase de musica de camara con Piazzolla...y de decir mi profesor que no expreso nada...
no se q decir...

necesito reencontrarme...

parce q mi guitarra y mi musica me sirven de cobijo estos dias...me refugio en ellas cuando necesito pensar...o mejor dicho, cuando necesito no pensar...

ojala la gente pudiera saber que es lo q siento cuando toco, ojala pudierais sentir lo q yo siento cuando lo hago...seguramente cada uno de vosotros sienta algo especial en algun momento, pero sea lo q sea, seguro q no es lo q siento yo...ni mejor ni peor...pero no lo mio...

ultimamente me estoy cerrando tanto en mi misma..q si no fuera por esto yo creo q hubiera explotado...
me da tanto miedo expresar lo q siento de verdad q tengo miedo de hacerlo hasta en mi guitarra...


¿que qué es lo que siento realmente...? me lo sigo guardando para mi...




...mientras tanto seguire encerrando cada sentimiento entre mis seis cuerdas...

pero Marta ya no dice nada...

...porque no hay nada más que pueda decir

q traen de cabeza

una vez lei la entrada de un amigo en el blog donde decia q le dolia el oido, a la q otra persona respondio q quizas su oido se manifestaba por todo aquello q oia y no queria...algo asi...

puede q mi cabeza tambien este diciendo ¡basta!

sea lo q sea este dolor me mata, me inhabilita...pero el problema es q no se hasta donde es dolor fisico y cuando deja de serlo para pasar a otros temas.

esos temas son los q me preocupan...

quiero pensar q es el aburrimiento, el no hacer nada, el no tener nada mas importante en q pensar, eso es lo q me hace darle tantas vueltas a todo...
me paro a pensar en todo aquello q me inquieta, en q estoy haciendo, q deberia hacer o q no deberia haber hecho...pierdo el tiempo pensando en todo ello...en vez de pasar a la accion e intentar cambiar/mejorar todo aquello q no me gusta de mi vida, de mi...

pero en vez de en eso caigo en viejos errores, bueno...viejos no ya q vuelven a estar presentes en mi vida, en mi dia a dia...


en momentos como en los de ahora preferiria q mi cabeza estallara si asi dejara de doler y de pensar...

la otra parte

viernes...puente...fiesta... ¿fiesta?

tango tantas cosas en la cabeza q realmente no puedo disfrutar de nada...
pienso en lo q podria estar haciendo, en con quien y en donde podria estar si fuera de otra manera, o si hubiera tomado otras decisiones en el pasado...

si...lo reconozco...lo echo de menos...

no me arrepiento de nada...

pero si...lo echo de menos...



echo de menos tener la cama ocupada, despertar a media noche con su presencia...



ocupar la otra mitad de mi cama, q cada mañana amanece vacia...



echo de menos...

libres como el viento

"deja q tus sueños sean olas q se van, libres como el viento en mitad del mar..."

eso sera lo q tengo q hacer...

cada sueño me atormenta mas y mas...


y a la vez me encantan...



mas y mas...

cambios...

me encanta sentarme en mi cama con el corcho y llevarme la tarde entera poniendo fotos...quitando algunas...poniendo otras nuevas...

es mi terapia...cuando algo cambia en mi vida cambio el corcho como reflejo de ello...

pero hoy me he dado cuenta, tras la comida express que he tenido...que cuando me he sentado a cambiar algunas fotos del corcho, hay ciertas fotos que todavia no he podido quitar...y que supongo q deben estar ahi algun tiempo mas...aunque me duela el verlas, soy incapaz de quitarlas...

y eso q hoy definitivamente me he dado cuenta q él esta bien, q ya no me necesita (si algun dia relamente me necesito...) q tiene su vida, q le va bien y que yo no era imprescindible (todos sabemos q nadie lo somos...peeero...)
por una parte me alegra darme cuenta de todo esto, al fin y al cabo ha sido, y siempre sera una persona importante en mi vida, y el hecho de q este bien me alegra...pero aun asi no deja de darme cierta nostalgia...
y por otra parte...que voy a decir...


¿por que soy (somos) tan posesivos?


quien sabra...

enfadada con mi subconsciente

¿alguien sabe explicar el singnificado de los sueños?

digo sueños en plural, porque son muchos...montones de ellos, que solo tienen en comun el hecho de que siempre salimos yo...y otra persona mas. Ese es el factor comun...
no siempre es el mismo sueño, de hecho siempre cambia, son distintas situaciones, que nada tiene que ver unas con otras, solo el simple hecho de salir siempre nosotros dos...

y me inquieta el hecho de soñar siempre con esa persona, porque no me deja avanzar, no puedo seguir hacia delante mirando hacia otro lado y pensando en otras cosas, porque lo intento, duermo y a la mañana siguiente me despierto con el recuerdo de haber soñado otra vez igual...

¿que si me gustan? claro que me gustan...no dejan de ser sueños bonitos, felices, en los que no necesariamente yo tengo una relacion con esa persona, pero siempre es importante en la situacion...
y como no...cuando despierto me enfado conmigo misma, uno por haberme despertado, y dos por haber vuelto a soñar...

me encanta esa sensacion de vivir tantas situaciones, de compartirlo con esa persona...pero aun asi no deja de molestarme, no deja de ser una persona insignificante en mi vida (o eso me gustaria) y odio estar dedicandole tanto tiempo de mi vida a pensar y soñar...

¿¿me estara diciendo mi subconsciente que no lo olvide, o que por el contrario siga (simplemente) soñando...??

Tribu de los Pies Negros

bueno...ayer tuvimos la primera reunion de la comisison psicopedagogica de... en fin... la reunion pal totem...
salio bastante mejor de lo q yo me esperaba, y eso q casi ni estaba alli, yo estaba por ahi por mi mundo dando vueltas......

pero eso, has salido cosas muy guays, q creo q pueden gustar mucho a todos, o eso esperamos...


por lo demas ayer fue un dia raro...tengo una quedada extraña para el miercoles...pero creo q eso se merece otra actualizacion en elgun momento del dia...


ya veremos...

los sentimientos y las sensaciones

las personas vienen y van...pero los sentimientos y las sensaciones q esas personas generan se quedan, haciendo recordar cada momento vivido y disfrutado...

no todos son alegres y divertidos, algunos son tristes y dolorosos, pero quedan reflejados como una leve niebla en el recuerdo...
de los alegres y divertidos siempre quedan las sonrisas en los rostros...
y de los disfrutados, el recuerdo de los latidos del corazon, y la nostalgia de no saber cuando se repetiran...ni con quien...

**::. siempre estare dispuesta a vivir momentos especiales, con personas especiales .::**

Comensal

Bueno...un buen domingo para cerrar la semana...si ya empezo con el abandono de Hamilton y la alegria de Alonso (y todos los españoles!) despues de ello he comido con mis padres en el "Comensal", el restaurante de la familia de mi madre donde trabaja mi hermana... me encanta ese sitio, a parte de q se come de lujo, no se...siempre q voy me lo paso muy bien, tambien sera porque como estamos en un ambiente quizas mas distendido q en mi casa, hablo mas con mis padres...y eso...nos reimos viendo a los pijos del Antares...jeje y vemos al primo de mi madre, Ernesto...q vaya teeeela con ernesto...mmm...en fin... también he visto a mi hermana, mas de cinco minutos, q es a lo q estoy acostumbrada ultimamente.

en fin...q todo mu guay!! por fin he halado con mi papi :) ...me ha contado las cosas del trabajo, nos hemos abrazao mutuamente cuando se ha salido Hamilton, hemos comentado la jugada mil y pico de veces...y he estado hablado con mis padres en general...se puede decir q ha sido un domingo familiar, familiar...hasta mi hermana me ha pedido q me fuera a la playa con ella!!! :O jeje...


por cierto...si algun dia os apetece, restaurante "Comensal", calle Genaro Parladé, een el barrio El Porvenir, frente a club Antares....pedid las croquetas caseras (muy chiccc!!!) y el hojaldre de presa con berenjena y queso...y de postre, postres de nuestra niñez!!! como mola...es genial en serio...


ni q fuera de mi familia ¬¬

¿hoy qué ha pasado Hamilton...?

en fin...no hay palabras...está claro q todavia no ha ganado el mundial, y sigue estando complicao, pero posible, bastaria un primer puesto de Alonso y un tercero de Hamilton...o q la suerte siga jugando en nuestro favor, q suerte, la justicia joder!!!

q gran premio de China...cuando lo he visto ahi parao en la grava, sin poder salir, sin salir del coche esperando q? q fuera Ron Dennis y lo empujara el mismo? q descaro dios mio, Ron desde el muro diciendo q lo empujaran...patetico...

lo mejor ha sido la celebracion de Alonso desde el podio con un unico mecanico de McLaren (su ingeniero claro...) y las declaraciones de Fernando dando unica y exclusivamente las gracias a toda la aficion española!! a quien se las va a dar? a los mecanicos q le joden la presion en los neumaticos en las clasificaciones???

en fin...a ver q hacen en McLaren para joder a Fernando en la última carrera, algo haran...

pero por lo menos se ha desmotrao quien juega limpio, y quien necesita a su padre...

¿que pasara en Brasil?....esta claro q si gana Hamilton sera el mundial menos reconocido de la historia, porque buen piloto es, pero ayuda de fuera ha tenido un rato eh...


:)

alameda, alameda...

quie me iba a decir a mi hace un año que la Alameda se iba a convertir en "casi", mi segunda casa...
con lo q la odiaba yo antes....y no me pregunteis por qué...porque no tengo ni idea, no sé...me daba mal rollo...

en fin...y ahora...me paso la vida entre el conservatorio y la Alameda...

por cierto...esta noche a la Alameda...a celebrar el cumpleaños de Lara creo, en fin...la excusa es lo de menos...

con las ganas q tenia yo de ir de Rave este finde... ¿ennn? pero la Lola se me va por ahi de familieo?, el Marcelito medio malo.... bueno...pos me tendre q acoplarr!!! jaja

como hablar

En fin...todo va mejor...
Tras un duro dia de muchas cosas, muchas clases nuevas, bicicleta, comida acelerada pero profunda, y mas clases, el dia acaba mejor de lo q yo esperaba...
Lo he notado cuando he entrado en mi casa, mi padre me ha mirado y me ha preguntado, ¿que tal?, he entrado en mi cuarto con una sonrisa y cuando he vuelto al salon, estaba riendose por una cosa q le contaba mi madre de la perra..

me siento taan...satisfecha por algunas cosas q hice, como cerrar un capitulo q me estaba torturando demasiado, yo dije lo q tenia q decir...ahora ya no espero nada mas por su parte...

y por otra parte...asustada...

cuando era pequeña recuerdo como me asustaba la idea de estar lejos de mis padres, como esa idea me atormentaba algunas veces, como sentia q cuando estaban ellos cerca, nada, absolutamente nada me podia ocurrir...
ahora...veo como pasa el tiempo, como me voy separando de ellos, y como me asusta esa idea, creo q sigo tendiendo miedo de alejarme de ellos...
y el tiempo corre, y cada dia q pasa...


pese a todo estoy contenta, se q algun dia...


la de hoy

el largo y sinuoso camino

bueno...mi primera clase de guitarra...tengo taaantas cosas q cambiar y q mejorar, q la verdad la primera impresion es una bajona monumental...pero bueno, yo sabia q esto iba a pasar...

son dias complicados, muchas cosas nuevas, distintas y sobre todo duras, porq despues de 10 años q te digan q tienes q empezar cosas desde cero...es duro...pero es lo q hay...

y mientras tanto las cosas no mejoran, no mejoran en nada...en mi casa sigue todo igual, yo no se q hacer...escribirlo aqui es como una especie de terapia, pero no consigo q se me quite esta presion q tengo en el pecho...se me inundan los ojos cada vez q lo miro...y hago todo lo posible por no estar en casa mucho tiempo,
...soy cobarde, si, lo reconozco...pero no creo q sea mucho mejor quedarme en mi casa a llorar...

y mientras tanto sigue lloviendo...y yo sigo mirando tras la ventana, esperando q ocurra algo q cambie esta situacion...


el largo y sinuoso camino

dias nublados

las cosas no van bien en mi casa...parece q el nublado y la lluvia se han colado por la ventana...

mi padre esta de baja, en principio por stress, pero el medico dice q hay q tener cuidado, q puede desembocar en depresion...
nunca lo habia visto asi, sentado en la butaca, sin decir nada, con la mirada hacia ninguna parte...

y yo no se q hacer...estamos todos preocupados sin saber q es lo q se tiene q hacer...


me siento taaan impotente...

y ya no sé lo q pensar....

me siento mal...
¿q necesidad tengo de estar en una situación así?
nunca me habia sentido asi...es algo raro...y entiendo q para el q este a mi lado soportandome es un puto coñazo...pero es q todo esto es tan nuevo para mi...

¿el q lo sigue lo consigue?
¿lo sigo?

es una mezcla de capricho, ganas de enrollarme con el, necesidad saber de el, y sentimientos contrarios de no querer estar con nadie...



se q le estoy dando demasiadas vueltas a este tema, mas de lo q deberia, mas de lo necesario...¿mas de lo necesario?...
pero no pense q llegaria a este punto...

seria tan facil acabar con la incertidumbre con una sola y simple llamada de telefono...pero me da tanto miedo la respuesta tan sabida como la se...


¿pero entonces?



...si tu recuerdo me hace bien o me hace mal