los hombres que no amaban a las mujeres

creo que pocas veces un libro me impacta tanto...

no en plan...Oh! cómo me gusta la historia!, sino más en un plan...dios mio!y que estas historias pasen...

no lo considero el mejor libro del mundo ni nada por el estilo, pero quizás me ha pillado en un momento un poco baja de defenesas...

siempre he sido amante de las historias policiacas y de las novelas de suspense, y de las series de asesinatos y crímenes...

pero anoche, tras terminar el libro, y haber estado viendo series como crimenes imperfectos, el mentalista, mentes criminales...me di cuenta de que ya no me gustan tanto, de que el morbo no es suficiente, y sobre todo el hecho de pensar en esas historias reales...

me estremezco cada vez que paso por la calle y veo un cartel de esta chica desaparecida en Sevilla...y pienso en todo, en como parece tan lejano cuando no toca en tu ciudad, en como cambia la cosa cuando paseo, voy a clase, subo al autobus y esta todo lleno con su foto...

deseo con todas mis fuerzas que esto tenga un final feliz...

y sigo pensando tanto en el título del libro... los hombres que no amaban a las mujeres...

precipitarme

reconozco que suelo precipitarme en algunas de mis conclusiones, y eso no es bueno...

pero por algún motivo mi cabeza va por un camino distinto al resto de mi.

algunas cosas no son fáciles, pero se superarán, sobre todo con tu ayuda.

alguien me dijo: 

"tú eres de una manera...no vayas por un camino en el que dejes de ser tú".

y eso es lo más importante.

una cosa más...

que uno no tire las piedras, no significa que no te las tiren a ti...

y lo mejor sería defenderse, no?

ojos que no ven, ¿corazón que no siente?

mentira...mentira y más mentira...
las cosas siempre salen a la luz, todo, tarde o temprano todo se sabe... y no porque la persona no se entere del hecho en sí no significa que no le duela...eso se nota...

duele, y mucho.

las mentiras son el alimento principal de la desconfianza, y eso es lo peor.
el cotilleo desde luego no es mucho mejor, pero lo considero un mal menor al lado de la mentira.

aunque sin duda mi cobardia puede ser aún peor que todo lo demás.

pensaba actualizar sobre una conversación muy importante que tuve esta mañana...pero esto me supera.

Muelles Magos

espero que hayais tenido unos felices Muelles Magos...

han sido unas navidades raras, extrañas y encantadoras a la vez...geniales.


cómo molan los regalitos!!!

FELIZ 2009

Haciendo recuento del 2008...que ha sido un año excepcional, impresionante...que quedará para el recuerdo como uno de los mejores años de mi vida...
y que mejor manera de disfrutar el último dia del año que de esta manera tan particular, que quedará grabado en mi mente para siempre, porque el dia de ayer fue un final de año totalmente atípico, y lo disfruté como nunca...

me acordé de muchos de los que estoy lejos, y recordé fines de años anteriores, el del año pasado por ejemplo...

en fin...

FELIZ 2009!!!!


always on my mind

como siempre

hay cosas que nunca cambian...

y es que soy capaz de predecir la cena de nochebuena de mañana...mañana por la tarde mi casa será un caos, mis padres y mi hermana se pelearan porque mi hermana esperará hasta el último momento para hacer la comida, yo a todo esto dando vueltas por mi casa, porque con tres personas en la cocina va de sobra...luego mi madre será la primera en arreglarse, seguido por mi padre y yo...y por último mi hermana...que llegará tarde a casa de mi tio...

en la cena seguro estará mi tio con su corbata de micky mouse navideño...y todo transcurrira igual de siempre, incluyendo el mometo canibal de mi tio comiendose en cordero con las manos...

pero a pesar de saberlo ya, me parecerá igual de genial...y me reiré muchísimo...

QUE PASEIS UNA FELIZ NOCHEBUENA TODOS!!

let it snow

ahora que media España está nevada y la otra media tenemos tanto frío como si hubiera nevado...me doy cuenta q estamos ya en navidad, un año más...

no voy a decir esos tópicos de no me gusta la navidad, que si consumismo, que si bla, bla...a mi me gusta la navidad, y me hace mucha ilusión comprar regalos para las personas que quiero, y me gusta reunirme el 25 con mi familia, y atragantarme de risa con las uvas...

me gusta la navidad, aunque si es cierto que la crisis se notara esta año en los reyes magos, que me da la impresión de q este año en vez de tres vendrá solo uno...pero bueno, se le recibirá con la misma o incluso más ilusión que nunca, porque cada navidad para mi es distinta a la anterior, porque me gusta hacerla distinta a la anterior, porque disfruto y descanso... porque me encanta salir por el centro de la ciudad con todo iluminado y lleno de gente y dar gracias por llegar a casa despues de una tarde entera buscando y buscando...

me da igual comerme las uvas en un hotel de lujo q comer lacasitos en vez de uvas... lo importante es compartir ese momento... recibir un año nuevo lleno de ilusiones, porque a todos nos hace ilusión, porque todos pensamos en cambiar algunas cosas, en proponerte nuevos retos... y lo que más gusta es saber que no los vas a cumplir...pero disfrutas igual y sobre todo...yo por lo menos, mantengo viva esa ilusión.

let it snow, let it snow, let it snow...

lovely

mu-uhhhhhhhhhhhhhhhh

sabes que no tengo más que decir....

qué mejor manera de expresar mi gratitud y todo lo demás...

sabes que los de nuestra especie somos asi...

zolo me queda dezirrr ggggggggghhhhhhhhhhhh

Mandala

Los mandalas son diagramas o representaciones esquemáticas y simbólicas del macrocosmos y el microcosmos, utilizados en el budismo y el hinduismo. Estructuralmente, el espacio sagrado (el centro del universo y soporte de concentración), es generalmente representado como un círculo inscrito dentro de una forma cuadrangular. En la práctica, los yantra hindúes son lineales, mientras que los mándalas budistas son bastante figurativos. A partir de los ejes cardinales se suelen sectorizar las partes o regiones internas del círculo-mandala.

Me duele el dedo de dibujar...

Espero que se hayan ido los malos rollos y todas esas cosas.

el miedo conduce a la ira,

la ira conduce al odio,

el odio al sufrimiento 

la inmensidad...

a veces no entiendo muy bien por qué sigo escribiendo aquí, por qué sigo teniendo este blog...
reconozco que me ayuda a parar y pensar un poco en todo lo que rodea a mi vida.

no sé que objetivos cumple este blog, no sé si es para mi o para los demás...supongo que más para mí que para los demás.
sé que contando aquí cosas hay gente que las leerá, no sé si mucha o poca gente...pero alguna caerá.
y mucho menos sé qué pensaran aquellos que leen alguna actualización, a parte de saber que estoy felizmente emparejada...y tampoco sé que imagen quiero dar...

bueno es que la realidad no pretendo dar ninguna imagen, ni más ni menos...


esto está tomando unas dimensiones que nunca imaginé...

en las nubes

imágenes así me siguen consternando... 

me parece una pasada todo esto...y por más que me expliquen cómo vuela un avión y de concierciarme de que es más probable que me atropelle el tranvía de Sevilla a que se caiga el avión... me sigue fascinando montarme en uno y contemplar estas vistas...

pasar y atravesar las nubes como si tal cosa (teniendo siempre la esperanza de ver  a Mary Poppins sentada en una de ellas con su paraguas)...

me gusta estar en las nubes, traspasarlas y sentir como pasas a otra dimension, aún teniendo los pies en el suelo...

me gustan las nubes...y estar en ellas

pequeños detalles de la vida cotidiana

lo que me llena en mi vida, son esos pequeños detalles...

cada dia descubro algo nuevo que me encanta, cada dia disfruto de cosas distintas...

es verdad, que por cuestiones hormonales, hoy me ha dado por llorar...pero eso no siginifica nada...

 es que nunca habia dormido tan bien, como estas ultimas noches...

indignacion

mi total indignacion, 

no tengo mas que decir con lo que ha pasado hoy....

desde luego la mejor manera de ganar Hamilton, a última hora y de mala manera...

que nadie me diga que se lo merece por dios!!!

So if it's true that love will never die

gracias por invitarme a pasar unos dias tan especiales, que para ti son rutina, pero para mi ha sido maravilloso.

quede maravillada con Grecia, no quizas como yo esperaba, pero si en otros muchos aspectos.

siempre recordare con mucho cariño mi primer viaje a Grecia, (y la manera de conducir de Fotis...un poquito de Fotis...)

:)

cosa de dos

las relaciones son siempre cosa de dos,

y no me refiero solo a las relaciones de pareja, 

me refiero a la amistad...

las cosas como minimo tienen que suceder entre dos personas, 

todo lo que pasa sucede por esas dos personas, 

una puede ser generadora de algo, pero las palabras/acciones de la otra son imprescindibles en cómo se desarrollará el resto.

la culpabilidad no entra dentro de esta situacion, 

no me siento culpable por nada, 

estoy aqui (aunque no sea fisicamente en la ciudad) para lo que sea,

hay algunos que lo saben y lo entienden y lo respetan y comparten,

hay otros a los que les es indiferentes...

sigo pensando que las relaciones siguen siendo cosa de dos...y el tiempo habla,

y las ocasiones también,

y si algo pasa, es como minimo, por dos.

rapidez

las cosas pasan por delante de mis ojos casi sin darme cuenta...

todo va muy rápido...los dias pasan volando y esos momentos tan ansiados pasan con la rapidez de la luz para dejar paso a las ansias de encontarne otra vez con él.

gracias a dios yo consigo quedarme con tu aroma...

rinconcito

un rinconcito en algun lugar del mundo...

llegar al atardecer y encontrarte un lugar asi...
bañarte en el mar de noche con una linterna en la mano para ver las posibles medusas,
plantar la tienda en ese rincon y hacerlo tuyo por unas horas...

quiero volver a lugares asi, ya conocidos y conocer otros totalmente nuevos...



por cierto....el playasso

cuando las ganas me abandonan...

la pereza es mi gran enemiga,
siempre viene acompañada de sus amigas, las excusas...

odio la pereza, me gustaria ser más lanzada en ese sentido, decir por ejemplo...yo salgo, ya veré cómo termina la noche (siempre manteniendo la cabeza en su sitio, claro) o... lo hago y ya veré lo que pasa...o algo así.

La cosa es que siempre me pongo a pensar en la parte negativa del asunto, y al final me lo termino creyendo...

un poquito de voluntad...


odio vivir en el aljarafe y no tener coche... ¬¬

pero entonces lloraba por mi

todo sucede muy rápido, seguramente más rápido de lo que a mi me gustaría... espera, espera... que ya no sé ni qué me gustaría.

el comienzo del nuevo curso... no sé cómo afrontarlo, estoy un poco perdida.
pasa el tiempo y no sé qué estoy haciendo, de verdad que no sé qué estoy haciendo, y mucho menos si lo que hago lo hago bien o mal, o no, o si...

lo peor de todo es que me gusta, con lo cual no sé el por qué de todo esto.


quizás sea la necesidad de crear conflicto en mi vida, ahora que todo va tan bien...

playas, piscinas y demás

ahora es cuando me pongo a hacer recuento de todo el verano...y es que pasó todo tan rápido y casi sin darme cuenta de lo que estaba pasando.

Madrid,
El festival de Córdoba,
Campamento en Soria,
Cáceres,
festival de Coria,
Sevilla,
Lagos,
Sagres,
Sanxenxo,
Santiago,
La Coruña,
más Cáceres...

bufff!!! todo pasó tan rápido...

y disfruté tanto en cada luagar, y tantas anécdotas...
conciertos, cursos, mucha comida, piscina, playa, piscinas naturales, la Demeee!!!, mucho viento, el mar, rios, risas, llantos, mucha alegría, rotura de gafas....tantas y tantas cosas...

ahora ya, con el curso empezado, a pensar en las clases, e ir afrontando nuevos retos...

aunque mi cabeza siga en esas playas y en mi próximo viaje internacional...!!!!



gracias guapo!

la cabeza me da vueltas...

tengo los ojos llorosos, la nariz taponada, y mucho frio.....

jooo....

qué sería de nosotros?

la importancia del afecto, del cariño, del calor humano...es vital para vivir en un cierto equilibrio y paz, y sobre todo para sentirte parte de algo, de una sociedad, de un grupo, parte de alguien.

es importante tener gente a nuestro alrededor, gente que pasa y se queda, y otros que su paso fue algo fugaz, pero sobre todo el recuerdo y las vivencias...porque cuando uno recuerda buenos momentos de su vida siempre está acompañado de alguien...


por eso debemos cuidar a esos que nos rodean, a aquellos por los que merece la pena estar aqui o alli en algun momento, para hacerlos felices al igual que ellos completan tu felicidad de la mejor manera que pueden.

pasiones ocultas

todos tenemos pasiones ocultas
de todo tipo claro...

siempre tenemos pensamientos, fantasias, sueños...y sigo diciendo de todo tipo, en todos los campos...


me gustó la película ayer..."Vicky, Cristina, Barcelona", me gustó...y dio para hablar mucho con Ricardo...me encanta hablar...


por cierto...tenemos que hablar tú y yo eh...

complicidad y unas buenas palabras

es la mejor receta...

todo se adereza con los mejores besos del mundo,
y estrenar con una buena dosis de sinceridad. y fuera tonterias.

juro que cambiaré todos estos pensamientos malos... pero ayúdame por favor, lo necesito.

mi primer moleskine

para escribir todo lo que me apetezca...

hasta cuando no me apetezca escribir...

o lo que tenga que escribir no tenga mucho sentido, o sea para contar cómo a veces no se hacen las cosas bien.

en ti

y en estos momentos sólo puedo pensar en ti...

en todos nuestros momentos...
en estos 5 meses.


gracias por estos 5 maravillosos meses...
y en los que vendrán.

c'est voilà!

mis padres acaban de llegar de Francia...

sólo decir que mi casa huele a quesos, a muchos quesos...
quesos, patés y galletas es lo que más abunda...jeje.

y sobre todo muchas fotos, experiencias y recuerdos...

la posibilidad de lo imposible

a lo mejor no debería escribir en momentos así de bajón...porque todo lo que escriban mis dedos será melancólico o algo así...

tengo miedo, lo reconozco, tengo miedo...
de qué o a qué? pues a mi misma.

quiero hacer cosas que se que no puedo, me gustarían cosas que se que no son posibles...cuáles?
pues no quiero estar como hasta ahora...teniendo dos casas, moviendome constantemente de cáceres a sevilla, y maleta arriba maleta abajo...me gustaría asentarme y puestos a elegir..allí.

sé que no puede ser, porque estudio aquí, y no hay más que hablar...pero me gustaría tanto llegar de clases y que estuviera Él en casa...

son cosas que pienso, que sé que no son imposibles...pero improbables y sobre todo complicadas.


hace tiempo que no se pasa por aquí...echo de menos sus comentarios

por cierto...muy bonita la KV. 310

sueños por cumplir

supongo que todos tenemos sueños por cumplir...

desde luego uno de los mios es este...aunque creo que tiré la toalla antes de ni plantearmelo...

quizás sea perezosa en ese sentido, quizas me de miedo aventurarme en algo que no sé ni cómo será de verdad.
no sé si mi futuro está en la guitarra, en la dirección de orquesta o en el sacabuche...pero en la música seguro.

seguiré soñando...a ver que me cuentan

cambios

necesitaba un cambio en mi blog...
quizas parezca una tonteria, pero en este año de creación han cambiado muchas cosas...

y sólo quería que mi blog fuera un reflejo de ello

polvo de estrellas

pero tengo buenas vibraciones contigo...

recuerdo el instante en que escuche esa frase...


las historias siempre tienen un principio, un nudo y lo del desenlace mejor no pensar en ello.

el principio esta siendo genial...y sé que el nudo será mejor.

aunque sin duda, lo más interesante de la historia siempre es no saber qué va a pasar...aunque a medida que pasan los capítulos uno va intuyendo qué sucede con los personajes...


aunque sin duda lo mejor es ser protagonista de tu propia historia, y guiarla por donde queremos que vaya...


yo tengo mi propia historia, con sus dos protagonistas...
y sus estrellitas en el cielo...

entre perros

convivir con dos perros no es fácil, más si no estás acostumbradas, más si son una hembra y un macho...pero sin duda lo peor es si no se llevan nada bien...

tengo q acariciarlos a la vez, darles de comer a la vez, sacarlos a la vez...para que no se peleen entre ellos o conmigo...

ahora eso si, compañia no me falta...

el último pueblo de Europa

allí me voy a perderme unos dias...al último pueblo de Europa...

son tantas cosas las que me pasan por la cabeza...al pensar en mi situación hace un año, en todo aquello, en ahora, en este verano, en todo lo que estoy viviendo...

mi paso fugaz por Pelayos 2008...sentir todas aquellas emociones, encontrarme alli como una visitante, y no desde dentro...fue todo muy raro...pero bonito a la vez, el espíritu de los negritos no tardó ni una hora en matarme... ¬¬

y todo lo demas....
cada dia es una aventura, el no saber donde ire o donde estare mañana a esta hora...aunque si saber con quien estaré, espero que mañana y siempre...


estoy aprendiendo mucho en todo este tiempo, y no solo de guitarra (aunque estoy flipando con su version de la 995)...aprendo a cada momento, y eso me resulta muy positivo.


quiero perderme por el mundo...quiero que nos perdamos por el mundo...

nuevos horizontes

soy feliz al comprobar que estoy cumpliendo mi sueño...

ni mas ni menos que vivir mi vida... como me apetece.


nunca tendré el beneplácito de todos, pero es que eso hace tiempo que dejó de importarme.



a los de siempre, sé dónde encontrarlos...


:)

vuelta al mundo real

de vuelta a mi mundo...

pese a todo, pese a mi actitud pesimista y mis pocas ganas tengo que reconocer que me ha gustado...

volver a ver aquello sitios donde hace 6 años estuve con mi tropa...recordando aquel genial campamento en Cabrejas del Pinar...

me siento muy rara...puesto que por primer vez vuelvo del campo, de campamento sin echar de menos el estar alli...

cierto es que no era mi grupo, pero tampoco eran desconocidos...

la cosa es que, dejando a un lado a la gente, lo que no me apetecia era estar en el campo, y eso es lo que me resultaba raro...

ahora me creo eso de que cada cosa tiene su momento y que todas las etapas de la vida se van acabando para dejar paso a otras nuevas...

echaba tanto de menos sus manos...

foto...salduero 6 años despues...

the moon is a harsh mistress

See her HOW she flies
Golden sails across the sky
Close enough to touch
But careful if you try
Though she looks as warm as gold
The moon's a harsh mistress
The moon can be so cold

Once the sun did shine
And lord it felt so fine
The moon a phantom rose
Through the mountains and the pine
And then the darkness fell
The moon's a harsh mistress
It's hard to love her well

I fell out of her eyes
I fell out of her heart
I fell down on my face, yes I did
And I tripped and I missed my star
And I fell and fell alone
The moon's a harsh mistress
The sky is made of stone

The moon's a harsh mistress
She's hard to call your own

la emoción

nunca me había sentido así...

el corazón me latía con una fuerza descomunal...
poco a poco me fui calmando, aunque sin perder esos nervios internos...

nervios por la emoción, la emoción de disfrutar una vez más de su música, pero desde otra perspectiva, una mucho mejor...

un concierto que no se puede explicar con palabras, o se disfruto allí en directo o nada.
las palabras se quedan muy cortas para explicar lo que sentí durante esas 2 horas de concierto...

mi mente no podía estar en otro lugar que no fuera aquel, sus dedos me hipnotizaban y su música hacía que se te olvidara hasta pestañear...

el aliento contenido de toda una sala, tantas miradas clavadas en él, respiraciones cortadas, y de repente...el aplauso masivo, las caras felices de muchos, sonrisas, caras de sorpresa...

y su mirada clavada en mí, con nuestra canción...

y yo allí...
orgullosa de él...
con cara de satisfacción por poder compartir mi vida con una persona tan especial, con esa persona que a tantos nos emociona con su música, con sus gestos, con sus palabras...

What can make me feel this way?

talking about my...

una imagen...

mando a la mierda a todos esos pensamientos de mierda que intenta adueñarse de mi...

una buena dosis de amistad (aunque haya cochinillo de por medio...) y conversación con Él...

y a disfrutar de la vida, que pasa volando y no quiero desaprovechar más ni un segundo.
quiero hacer todo aquello que tengo en mente hacer,
quiero arriesgar,
quiero vivir cosas nuevas,
poder hacer realidad todos esos sueños que existen en común,
y por qué no,
montarme ese programa potente que quiero para segundo... jeje...

ahora en serio... tengo ganas de todo eso.
y sí, con Él...



las cosas se complican si el afecto se limita a los momentos de pasión...

las cosas no duran siempre de la misma manera, todo al principio es mucho más intenso y continuo y a medida que se estabilizan vas ganando en seguridad y perdiendo en otras cosas...

es la evolución lógica de todo...

y es que cuando tengo tato tiempo sin nada que hacer y mucho en qué pensar, las ideas comienzan a perderse en mi cabeza dando paso a trasformaciones de lo que se supone que era la verdad.
cuando tengo tanto tiempo para pensar cualquier pequeño detalle, o la ausencia de éste, es un hecho significante.

aqui la única flipá soy yo, puesto que todo pasa en mi mente y yo doy pie a ello...

sin sentido

un día sin sentido...
que alguien me explique qué me pasa hoy...

porque yo no lo sé.

tan particular

odio sentarme en el tren y ponerme a llorar...no sé nunca cómo hacerlo ( o no hacerlo) para que el que se sienta a mi lado no me mire con cara de pena...

bueno...

estoy muy feliz...han sido las mejores 28 horas de mi vida...
qué intenso todo y qué ganas de ti.

descubrir como las cosas pueden ser tan maravillosas,
volver a vivir aquellos momentos que rememoraba en mi cabeza una y otra vez,
y ser partícipe una vez más de todo ello...por fin.
volver a sentir tus labios y tus manos acariciando todo mi cuerpo...
tu mirada y tu sonrisa...
tu voz...

me quedo con esa manera tan particular que tienes de cogerme por la cintura y llevarme hacia ti cuando estamos en la cama...

por allá

los problemas están, existen...
ahora, nosotros los alimentamos y hacemos que sigan ahí,
les damos la categoría de "problemas" y dejamos que se instalen en nuestra vida como tal.

Creo que he decidido ser más dura este tema, y no dar el privilegio a cualquier cosa de ser un "problema" y dejar que entre en mi vida, en mi cabeza y se coma parte de mis días...


Cada uno sabe lo que hace y lo que no hace...


Yo mañana me voy a olvidarme del resto del mundo...
y a dejar todos esos pensamientos por allá...

nosotros

nosotros lo creamos todo,
lo que tenemos y lo que no tenemos...

me hace gracia, tras revisar algún que otro recuerdo en el baúl de los recuerdos almacenados, descubro conversaciones de hace poco más de dos meses, donde casi dos desconocidos intercambiaban las experiencias amorosas de sus vidas,
juntos se (casi) compadecían de estar solos...

conversaciones largas, muy largas,
muchos intercambios de ideas, de pensamientos...
risas, picardia, complicidad y sobre todo (y ante todo) sinceridad...


hoy en día eso es un "nosotros"

cuando duermo

cuando duermo consigo volver a mi mundo, estar junto a él e imaginar y notar que estoy con él...

quizas soy injusta conmigo misma y debería alegrarme un poco más...por mi...

pero es que ahora mismo la desilusión me puede...qué le vamos a hacer...



dejaré la felicidad para mis sueños nocturnos

¿esfuerzo?

no me siento capaz de juzgar a nadie por nada...

no es una "simple" rabieta por un "simple" aprobado...
creo que debería bajar de la nube en la que un día me subí (que nunca debí subirme) y realmente darme cuenta de que una vale lo que vale...
ni más
ni menos
y ser sincera y hacer un examen de conciencia y pensar en la verdadera relación entre mi nota y el esfuerzo/tiempo empleado...

siempre puede ser más...
pero cuando no se tienen las suficientes directrices puede resultar complicado.
¿mi culpa?
seguramente

¿la solución?
no lo sé...
no quiero (ni muhco menos) tirar la toalla...pero me tengo que plantear otras cosas...

el por qué entré donde entré...
el qué buscaba cuando lo hice...
y sobre todo, qué es lo que ha cambiado desde hace justo un año a ahora...

desde luego el curso no ha sido, para nada, como yo lo esperaba,
ilusiones y desilusiones...
todo provocado por mi, claro está

pero mi pregunta ahora es...

¿y qué debo hacer a partir de ahora?
¿realmente mi esfuerzo llega a tan poco?
o es que realmente YO no podré llegar a más...


duele plantearse eso...

duele...


y mucho.

fortaleza

me agobio con ciertas cosas que sé que no debería agobiarme...y eso me agobia aún más si cabe...y con estos pensamientos agobiantes agobio a otras personas también...

nunca se me dió bien ser fuerte y soportar,
nunca se me dió bien tener ni paciencia ni esperar,
y ahora que me veo en situaciones así, pueden conmigo...
y tengo mis momentos de (parecer) que me derrumbo...

aunque me vuelvo a levantar y pienso que todo tiene un por qué...
y hay cosas que merecen la pena...

y él es la mayor "cosas" por la que merece la pena aprender a ser fuerte, a tener paciencia y saber esperar, no solo para mejorar mi relación, sino para mejorar como persona...

de verdad que cada día intento pensar en positivo, y cada día consigo algo nuevo...
aunque de vez en cuando me agobie un poquito...pero se me pasa
:)


recuerdas el camino a Marbella en coche??

mejor imposible

estoy rara...

nerviosa y preocupada...

y un poquito triste también...

tanto o más

me abracé a tí sin ser muy consciente de que tardaré unos cuantos dias en volver a abrazarte...
y fui capaz de coger mi maleta y no volverme para ver cómo te ibas...
y de sentarme en el tren y no dejar escapar ni una lágrima...


ha tenido que ser ahora, cuando después de buscar durante un buen rato he dado con esta canción...



ahora mi mente debe centrarse en otras cosas, como estos últimos (y más impotantes) exámenes o en mi particular operación bikini...

sé que me vas a echar de menos, tanto como yo a tí...
y aunque sienta un vacío ahora mismo inmenso y esté un poquito triste...es cuestión de dias...y luego todo será maravilloso...

tanto o más que estos últimos dias que he compartido contigo...

...mi amor

para la ternura siempre hay tiempo

tiempo...

tan injusto a veces con las personas, nos roba a la vez que nos da...

pero sin embargo la esencia de la vida creo, (y digo, creo) está en saber qué hacer con nuestro tiempo.

las decisiones importantes siempre llevan su tiempo...

con lo cual estas perdiendo tiempo en decidir cual será el futuro del tiempo que vendrá...

luar na lubre

cambio y movimiento

sólo hay que entender que las personas cambian...
pasan por determinadas situaciones, sufren (o no) y aprenden de ello...

es la continua evolución de todos...

hay que saber cuando suceden esas cosas, que no se consiguen más que observando a la persona en cuestión...


yo no soy la misma persona que hace un año, ni mejor ni peor... simplemente no soy la misma que hace un año, y seria realmente un problema que lo fuera... significaría que este último año de mi vida no mereció la pena para nada...y no es así...


por todo ello, bueno, malo o regular evolucioné...

y me alegro por ello...


gracias a todo eso ahora estoy donde estoy, y con quien estoy, y de esta manera tan epecial...


le pese a quién le pese...